ZWIERZĘTA
Pięć powodów dla których warto...
- Część pierwsza: mieć w domu tarantulę:
- Pajączek ładnie się komponuje w różnych częściach pokoju, np. na półce z pamiątkami, w ulubionym kubku mamy, na aksamitnej poduszce, na abażurze (wieczorem rzuca na ścianę ogromny ciekawy cień).
- Jest doskonałym powodem, dla którego nikt niepożądany (np. młodsza siostra, marudna ciocia, pedantyczna mama) nie wchodzi do twojego pokoju, a tym bardziej nie próbuje w nim sprzątać.
- Może się przydać jako czynnik ewakuogenny, na przykład gdy ktoś nadużył już twojej gościnności, nagle oznajmiasz, że przepraszasz na chwilę, ale zdaje się, że pająk wyskoczył z akwarium i grasuje gdzieś po pokoju. Efekt gwarantowany.
- Mając na ramieniu swego pupila unikniesz wokół siebie ścisku, np. w tramwaju.
- Niektórzy jedzą pająki, co ostatnio widziałam na własne przerażone oczy w filmie obrazującym uroki życia w dżunglii.
- Część druga: być właścicielem węża:
- Możesz poćwiczyć refleks. Jadowite węże atakują z zadziwiającą szybkością.
- Kobry plujące jadem w oczy pozwolą ci się szybko zaprzyjaźnić ze znienawidzonymi okularami.
- Kolejny czynnik ewakuogenny, można go wykorzystać także w szkole podczas klasówki lub odpytywania.
- W razie bezrobocia któregoś z członków rodziny, wąż może występować na ulicy jako hinduska kobra tańcząca w rytm muzyki disco-polo, co będzie polskim akcentem.
- Twój beznogi przyjaciel pozwoli ci zrobić piorunujące wrażenie na ukochanej / ukochanym. W tym celu zakładasz skąpe majteczki á la woreczek / złociste bikini oraz orientalne ozdoby i wchodząc z wężem (najlepiej 5-metrowym boa) do pokoju tańczysz taniec brzucha lub przynajmniej nie dajesz się udusić przez dwie minuty.
- Część trzecia: zaadoptować żółwia:
- Jeśli to żółw morski, będziesz mieć pretekst, żeby wybudować wielki basen.
- Jeśli twój pupilek jest żółwiem greckim, zawsze możesz namówić rodzinę na odwiedziny jego krewnych w ich ojczyźnie.
- Jeśli jest on żółwiem słoniowym, możesz zaoszczędzić na kupnie samochodu i jeździć wierzchem. Jak wiadomo ten gatunek rozwija zadziwiające prędkości. Jest poza tym długowieczny, będzie więc służył twojej rodzinie przez wiele, wiele pokoleń.
- Jeśli jest to wojowniczy żółw Ninja, możesz czuć się bezpiecznie jak nigdy dotąd i zwolnić swoich bodyguardów, wyrzucić autoalarm a nawet nie zamykać domu. Bądź pewny, że wszystkie krzywdy zostaną pomszczone.
- Jeśli jest to żółw stepowy... sama nie wiem... aha - te żółwie przez znaczną część roku śpią, zaoszczędzisz więc na karmie.
- Część czwarta: zaprzyjaźnić się z papugą:
- Są to niezwykle rozmowne zwierzęta polecane dla osób samotnych, nie trzeba z pogawędką czekać do Wigilii.
- Wykwalifikowane papugi można zatrudnić jako telefonistki w konkursach audiotele.
- Jeżeli ktoś palnie gafę albo zaśmieje się w nieodpowiednim momencie, lub też wyda jakikolwiek inny niestosowny dźwięk, zawsze winą można obciążyć niesforne ptaszysko.
- Niesparowane papużki nierozłączki polecane są dla tych, którzy nie znaleźli jeszcze swojej drugiej połowy. W tym przypadku zalecane jest bycie samemu papugą lub przynajmniej dobra charakteryzacja i pierzasty kostium.
- Wcześniej nauczona kilku sprośnych lub obraźliwych zwrotów papuga stanie się doskonałym prezentem dla nielubianej osoby.
Joanna Matusiak
Poprzedni artykuł, Spis treści,
Strona główna Psubratów,
Następny artykuł